Ржевский

СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

1. Знакомство

Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".

После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский"

2. Любовные беседы

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
- Да так, разговор поддержать...

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да-с, ебал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!
- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...

Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
- Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду...
Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.

Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?
Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...
НР: - Что вы имеете в виду?
Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.

Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно): Намек понял.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"

Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
Ржевский: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
Ржевский: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
Ржевский: Сосни, сосни...

В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."
Ржевский:"Зачем, Наташа?"
Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка
ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР
выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....
НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем
поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....
На очередном балу обрашаись к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся.
Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.
Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???
Рассказал корнет Кротов.

ПР: Наташа, а у вас груди есть???
НР: Да конечно же есть, поручик...
ПР: А что же вы их с собой не носите
Рассказал корнет Хреновский.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.

Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с
саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.
ПР командует:
Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
Да что ебет, дочка, как службу-то знает.
Рассказал юнкер Паровозиков.

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.
Рассказал корнет Тер-Перепивских.

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями".
"Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя
начнется".
Рассказал барон фон дер Зик.

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.
Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

3. Светские беседы

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы привлечь внимание и заявляет:
"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему
подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд
покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет
на звезды...."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел
смотрет на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не
волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
разрез.

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я
так переживала, ето была такаиа душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас
когда-
нибудь били веслом по яйцам?!"

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок
Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
и не так добры как доцтор Ватсон."
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как
доцтор Ватсон."
Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
...
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
...
Ржевский: А глаза сами вылезут...
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
ппрО: "Номер 6". Все смеются.
ппрД: "Номер 17". Все смеются.
Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
"Пошлости при дамах!"

Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить
в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится.

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и
Ст Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в Москве а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас в
Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня
по спине?
Ржевский Ишу грудь-с.
НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.
Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"
Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."

Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".
Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?
Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."
Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"
Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."
Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном скаку?
Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

- Поручик, как вы находите мойу грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете
здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал.
Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги
солнца.
Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.

4. Гусарские беседы

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...
нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно пьют за мешки
Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
"Поручик, а в чем же тут соль?"
Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...

   Вариант:
"Поручик, но где же суть????"
Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так
чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.
Страус думает что это яицо, садится и прилипает.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и прилипает.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"

Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в
стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
Ржевский: Чего там только не было пожрать.
Например лимоны с ножками.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барыня, пришол тот гусар, который
вчера выжал в чай вашу любимую
канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю
Гагарину. На сладующее утро
рассказывает:
Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барин, пришел тот гусар, который
вчера насрал в оркестре в валторну.

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: ебаться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусари
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: "У меня пиздюлина!!!", а
Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол
и во влагалище вводят бильярдную палку.
Тут входит поручик и говорит:
"Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо!"
Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:
"Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!"

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и
вернулся весь мокрый.
ппрО: "поручик, на улице дождь?"
Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко
мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба
просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."

В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...
Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мошний гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез...
В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК??????!!
- Да просто: распряг и залез!

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?
Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный
медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак
засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.
Дубровскии и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто
неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная
работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не
влезло!

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не
говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа
высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его
схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня
вчера ТАК СТЕКЛО!"

Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
Рассказал ппр. Илюха бен Моше.

Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку
и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все
опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!
Рассказал к Военком.

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время
прислушивается, а затем вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и
ни одного перышка!

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера
такую ласточку протянул!

            5. Загадки и каламбуры

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,
серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,
в половую щель - шмыг?
- Хуй в пизду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.
И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де
Бражелон.
.... Вечером в офицерском собрании:
Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,
все вы мудаки и распиздяи, один я ДьАртаньян!

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю
залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,
барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у
одного из них хер сбоку..."

В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные
загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"
Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"
Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и
поетическим даром сказал:
"Поручик-ключик-чайничек"
Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй рука...
Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо - Хуй вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет двусмысленость: - Хуй Вам в розовые губки.

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера
зиппер, в зиппере триппер.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно
сифилитиков.

Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех
букв, а какое сказат не могу при Вас...
Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?
Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
"Художник"..
Наташа: а вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове
"хулиган"...
Наташа: а какая же третья?
Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же
как третья буква в слове "ХУИ"...

Полковник разказывает Ржевский:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки
играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его
найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".
А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под
кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце
Пушкин всех на хуй послал.

Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, телом - бел...

6. Театр

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день
шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался
душить Дездемону из зала раздавался крик:
"Ебни ее, ебни..."
Театральная администрация никак не могла
поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.
"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не
хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -
сказали Поручику.
"Будет сделано" - уверил поручик.
Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор,
подкходит время душить Дездемону...
все в напряжении... но тут встает
поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:
ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни
статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -
"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального
триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую
реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: -Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Суфлер (громче): -Какои я мельник...
Ржевский: -А???
Суфлер (еще громче): -Какои я мельник...
Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":
Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.
А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."

В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго
отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)
"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"

7. Денщик поручика.

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,
весь мундир облевали...
пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге
домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."
Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
по улице вдоль забора и вижу...
пР (перебивает) - ЖОПУ?
И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в
калитку, иду к дому и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
пР: -ЖОПУ?!!
И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.
пР:-ДА НУ?!

пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает
вазелином конец.
- Зачем вашбродь, Вы это делаете?
пР: Да так, на всякий случай.
Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.
Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:
- Случаи, Иван, они разные бывают...

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...
обнаружил во рту маленькую косточку от малины.
пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка
малиновая, я ж малины года два не ел."
Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
пР: да, а что?
Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский
перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой
любитель!

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
И.: - Чего изволите, вашбродь?
пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам
надоть...

Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...
- Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор...видишь, лежит у стени кобель ?
- Да, барин...
- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...
- Барин, так он же мне ногу откусит !!!
- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
Поручик философски вздыхает:
- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху,
только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское
лицо:
- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!
Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Деншцик Иван поимал золотую рыбку.
- Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.
- Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.
И тут вычодит пР, потягивается и говорит :
Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу !

8. Прочие анекдоты

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды."
Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский.
Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то
придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

Поручик едет на извозчике по Москве.
Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!
Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.
Через некоторое время:
Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.
М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже
две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.

- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить
женщину заняться любовью?
- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь
- подхожу к ней и говорю:
"Мадам, позвольте вам впендюрить?"
- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
- Бывает и по мордасам...
Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время
в ресторан ходите, как вам это удается?
Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?
Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.
Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,
может и больже получите.
Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.
Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую
выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает
молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на
куски.
Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"
поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.
Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.

Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский.
Генерал Трубетской: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.
гТ: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина,
графа Р.
гТ: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе
без него б...и не найдем.

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас
за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в
растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и
грязно выругался.

Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал:
- Нет, провинтсия, не поимут-с...

- поручик, Ви любите детей?
- Детей - нет, но сам процесс...

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он
услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?!
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.

Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.
Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился
на нее и начал срывать с нее одежду.
Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е).
В испуге он остановился.
Е: "Кто таков?"
Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский."
Е:"Продолжайте, полковник."

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...

Дневник цР
Вчера приехали в город Н
На следуюший день:
Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
На следуюшчий день:
Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
На следующий день:
Выебли все что шевелится, выпили все что горит
На следующий день:
Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...

- Поручик! Вы обещали на мне жениться
Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...

Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в
озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский
говорит денщику:
- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,
карты,
ну и так далее...
Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они
поп-с.

Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий
занимается лубовью с его женои.
Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):
Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

Идет по бульвару Наташа и видит Ржевский, пьяного и валяющегося в луже.
Н. -Ржевский как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже.
Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!
Ржевский:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик
Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего
героя.
"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!
Нет, вы отвратительно пьяны!!!"
"Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -
кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -
отвратительно кривые."
И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."

В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким
басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."

Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские
беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи
стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив
свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив
всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи
гонять , господа!"

Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на
железной дороге.
Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот
когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена - Капабланка,
Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к
группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:
- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

9. Спец-хранилище

Анекдоты, признанные не совсем (или совсем не) про Ржевского.

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в
спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом
спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший
глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:
"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными
выходками шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в
дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера
мальчугана не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его
онанизму.

Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его
каким-нибудь загадкам.
- Что такое - сто одежек и все без застежек?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.
- Оригинально!
- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.
- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?

Часть 2.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,
ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
-??? Что же это, поручик?
- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты
Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кроват?
НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?
НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
( через некоторое время)
- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается
только люстра?
НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль
старого короля.
Суфлер: - Стар стал!
Ржевский:- Да, стар стал...
Суфлер: - Голова седая!
Ржевский: - Голова седая...
Суфлер: - Медленно встаете...
Ржевский: - И встает медленно!

"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"
Ржевский:"Буду."

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.

Ржевский танцует с НР на балу.
НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?
Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!

Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и
рассторогано вздохнул : "Красота...."
"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен
выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо
фамилии Балабуев скажет Балахуев.
Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и
торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"

В другой раз когда он пошел в балет, поручик
Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.
Устроившись в заднем ряду так он и сделал и
потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела
через все ряды и попала в оркестре на
скрипача. В перерыве скрипач жалуется
дирижеру:
- Маэстро, на меня кто-то спустил.
- Ну и правильно, ты играешь как пизда.

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще
нет детеи.
- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз
смогла проглотить ету гадость...

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки
с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На хуй-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...

Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, пойдемте ебатся!
- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!
- Наташа, поидемте ебаться в позе бобра!
- А это что такое?
- Поидемте узнаете!
Пришли они в подьезд
- Наташа, становитесь раком!
- Порутчик, так это и есть поза рака.
- Да, но вам остается только грызть перила!

Ржевский инструктирует денщика:
- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то
как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй встал и по
затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу хуй
канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.
Так они и сделали и в начале все шло
благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и
кричит:
- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.

Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли."
Все:"А дальше, поручик?
Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200
рублев!" и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат.
Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,
уточку, а в попочку ей - яблочко."
Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200
рублев!!!"